1. alba: en totateja tendran de esas guitarras....
   yo:  LAS GUITARRAS PIANO¿¿¿
   (siempre he querido una de esas...)
2. yas: ami los caballitos de mar no me dan miedo...pero si fuera un gran caballito de mar gigante..
   alba: no existe ...¬¬
   yas: oye! k los calamares gigantes existen vale?!!?!
3. "weno hoy en vez de etika...tendreis...gen-etika jajajajjajajajaj"(by la de biologia...diox....esto si es una frase 100% decadente)
4. "cuando te meta el puño entero no te daras kuenta de si tiene uñas o no"( by helen tinerfeña, la pobre acaba de volver al msn y esta salidorra)
5. el de etika: a k no sabeis ke rey dijo eso??
   nerea: kien a dixo xiguaka!?!?!?!
6. "es lo mismo olor k desprende un volkan kuando os acercais....claro como vais a volkanes tan amenudo...weno pues kuando se os pudren los huevos...k pasa se os pudren los huevos o ke'? k gente...."(by la de fisika y kimika. desvariaciones post-vacacionales)
7. yo: si y luego te vomito en la comida y te la comes no?
   alba:porque no se come el vomito..total es comida...
   yo: er...xk esta medio digerida??
   alba: pues mas facil!!!!
8. "me encanta kuando se la sopla..."(by maite..salidilla de turno)
9. "pero ven eee k sabes k yo siempre vuelvo!!"(by la directora acia mi....:S)
10. "tu ponla k mas da....no se va a enterar....ESO DIJERON LOS DE LA URSS"(by alba...con sus dos personalidades debatiendo)
11. "a k a venido lo de la URSS????"(by maite...un poko perdida)
12. yo: espera...cres k e evolucionado frikimente?
    alba: si ahora as pasado al grado en el k te preguntas sobre tu existencia friki
    (by alba y yo....tras confesarle k me avia paseado x la calle riendoem sola comienod donetes de dos colores)
13. "k pasa si juntamos a begoña con teresita(ambas profesoras  de mates) k saldria...teretato de begoña III"(by julen y sus xistes de kimika....)
14. "ya vereis cabrones kuando tenga el tanque"(by la madre de alba ..en un atasko)
15. "ultimo el que llegue"(by nora)
16. " la mente humana..."(by nora mientras ander y gorka se columpiaban)
17. alba: abia una vieja con lavoz rara...jajaj...pobre igual tiene cancer de pulmon y nos estamos riendo de ella
    yo: si no conoces su desgracia es graciso vale?
18. alba: bua yo si tengo un ijo asi lo llevo a un psikiatriko
    yo: yole pegaria un tiro
    tu: ya pero y si es mono?
    yo: siempre lo puedes disekar...
    ( a las 3 de la mañna viendo el sexto sentido)
19. "soy una pared? soy un enchufe? soy un cojin??"(by me, jugando a k tengo en el coco)
20. "quien cometeria ese suicidio estilistico????"( by me, experta en suicidios estilisticos)
21. "mama si tienes a un bebe y lo  odias por venganza puedes beberte tu la leche??"(by una niña...estas generaciones futuras.....)
22. yo: lily se a vuelto rebelde....
    alba: k? se a exo un piercing en un pezon??
    yo : si...aun le kedan cincoooo
    ( xDD un humor demasiado elevado....xD)
23. "digamos una frase inocente e infantil.....puedes dejarme los rotuladores de co.colores??????"(by me intentado decir una frase sin un tako)
24. yo: ajdfaesa ñpoweir safasd serl k 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
    alba: k koño aces'????
    yo: estaba limpiando el teclado....
25.                                                  PACK SANFERMINES                                                          
    
    -mi amor acia mi es imposible....XK SOMOS HERMANAS!!(by nerea...desdoblamientos de personalidad multiples con paranoyas)
    -oye kieres k bob vuele libre??(by nerea, preguntadoselo a una pareja inocente despues de comprarse un globo de bob esponja)
    -habló la que no sabe hablar (by yo y mi logica aplastante)
    -cabeceo luego pienso...(by alba liandose filosofeando)
    -le as puesto nombre a mi neurona?? averle puesto un nombre mas apropiado como camaron....(by alba debatiendo sobre la unika neurona k le keda)
    -habla con acento gitano xk su neurona es camaron....(by me viendole la logica a k alba pusiese acentos raros)
    -XK ME DEJAIS ABLAR???? k te jodan un huevo y un xorizo (by alba en uno de sus monologos)
    -no exes azukar la hierba k la pone salada ( by me rayada en los fueros y preocupandome x la salud de la hierba)´
    -por que nunca se cogeria salmonelosis????? mierda le tenia que haber dado un huevo.(by amaia molina..intentando que pareciese un accidente)
    -no podemos quedar por que vamos a kedar con mas gente y ya les hemos dixo....(by me..grandes explikaciones)
    -nunca pense k estaria tan bien en mi cuarto con el ventilador y la poya..( by eneko...no es lo k parece...)
26. "como es eso del k no habla afirma?????"(by alba intentnado decir: el k kalla otorga)
27. nerea: pues dicen k Dalí estaba loko...
    amaya: siii como ese de la oreja de van gohg ...el k se corto la oreja
    (xDDDD )
28. "miraaa una  bolsa de caprabo volando cerka del corte ingles...ahora seguro k sale un rayo laser y la fulmina..."(by me...acia demasiado frio y las neuronas se me congelaron)
29. "eee aki venderan pianas guitarros????"(by maite...diox mi frase dejo secuelas en la pobre muxaxita)
30. yo: ee vamos a la feria medieval...
    alba: no...k koñazooo
    yo: pero si tu eres muy retro!!
    alba:soy retrode los años 60 no de la edad media!!
31. "me pika la planta del pie pero si me arrasko me ago coskillas.. K AGO?????"(By me...frustracionnn)
32. elena:y todo por tirarse al tio
    maite : si es muxo mas facil emborraxarlo y tirarselo
    alba: es lo k aces tu no?
    maite:mejor k meterlos en un bunker y ir matando gente....
33. ander:k morro mi madre fue al concierto de u2
    Maite: SAMURAI?????
34. profesor: como era ese dixo??? porque mate a un perro
    jairo: me comí un gato
    profesor: eso no  tiene muxo sentido eee
35. profesor: alguien me puede dejar un boligrafo hembra??'
    clase en general: eing??????????!!!!!!!!!!
    profesor : si de esos...k parece k estan embarazados..
    (by el de biologia piidienod un tipex)
36. profesor: que es patologia?
    Jairo:es el estudio de los patos
37. "sexypeare"(by amaya diciendo shakespeare xD joder esk era muy sexy....)
38. "todos somos intelectualmente normales,solo k tu eres subnormal"(by eneko A. ...k pena k se contuvo....)
39. "no os masturbeis la cabeza con esto"(by J G profesor apuntito de jubilarse...y mira k le ace falta ...)
40. "estoy viendo king kong....y me siento identifikada con el...."(by me...esk es peludo y con mala ostia
41. "esk osea,tu hablas como asi super pedante y tio yo hablo como mas normal..."(by vikie acia eneko....el histeriko xD)
    
    
    
    

viva Soplete....xD

TEST DE CONDUCIR

1.¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.

b) Para pisarlo.

c) No.

2.Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.

b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

c) Sí.

3.Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.

b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.

c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4.Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

a) Testamento.

b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.

c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

a) Llamo a Mulder y Scully.

b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.

c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6.¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.

b) Para hacer huevos fritos.

c) Hace bonito.

7.Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".

b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.

c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.

b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9.Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.

b) Vomitar al agente en la cara.

c) Contarle el chiste de la vaca.

10.¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Sí.

b) También.

c) Siempre, en cualquier caso.

11.Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.

b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.

c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12.Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?

a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.

b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.

c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13.¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

a) ¿Me puede repetir la pregunta?

b) Depende de lo grande que sea el maletero.

c) Ésta me la sé.

14.¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?

a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.

b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...

c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15.¿Qué significa esta señal?

a) ¿Cuál?

b) ¿Eh?

c) ¿¿¿Pero cuál???

16.¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?

a) Como así, más o menos.

b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.

c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17.Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?

a) ¿Hay radares?

b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?

c) Sin H.

18.¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?

a) Yo no fumo.

b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?

c) Yo tampoco fumo.

19.Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?

a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.

b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.

c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20.Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?

a) Yo, siempre yo.

b) ¡La virgen! Vaya tomate.

c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21.Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?

a) ¡Maricón el último!

b) Yo sobre política no opino.

c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22.¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?

a) A mi suegra.

b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.

c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23.Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?

a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.

b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.

c) Meterme otra rayita.

24.¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?

a) Siete.

b) Más... o menos.

c) Tu padre.

25.¿Qué significa esta señal?

a) ¿Otra vez con el cachondeo?

b) Lo mismo que la de antes: ni idea.

c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

26.¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?

a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...

b) ¡Sí, hombre! No te jode...

c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27.¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?

a) Pues no lo sé.

b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.

c) Se dice "rueda", no "rudea".

28.Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.

b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.

c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29.¿Qué significa esta señal?

a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.

b) Me está usted empezando a hinchar las narices.

c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30.Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?

a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.

b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.

c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31.En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

a) Todas.

b) Ninguna.

c) Las dos respuestas son correctas.

32.¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?

a) ¿Dos cubiteras llenas?

b) Pi. Es decir: 3,141592.

c) No.

33.Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.

b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.

c) Sí, pero no sé porqué.

34.¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?

a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.

b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?

c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35.En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.

b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?

c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36.Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?

a) Ni de coña.

b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.

c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37.¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

a) María, mucha maría.

b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.

c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38.¿Puede un tractor circular por una autopista?

a) Siempre que no le vea nadie...

b) Si la autopista es para tractores, sí.

c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39.¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?

a) Así como rosita claro, osea...

b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.

c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40.¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?

a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.

b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)

c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad

"sonambulo rima con palo" (by eduardo mateo, gran rimador de nuestra época)

"Mmm....sexy" ( ba patricia, oliendo la colonia de maite)

"¿y si pones toda la carta en feminino y luego firmas en masculino?" (by patricia, liandose con los géneros)

" ¿que años tienes? venga 160" (by el profe de plastica, amante del tiempo)

"según esta grafica en 1500 había 0 habitantesen la tierra"(by ana, calculadora de poblacion en la antigüedad)

"¿juuzgar es con Z? yo pensaba que era con b!! jubgar!" ( by javi, lingüista)

"¿que te apuestas a que karima esta detras de esa cabina?" (by helen, intentdo sorprender a alba y ganar dinero)

"no digais << te amo con todo mi corazon>>. teneis que decir <<te amo con todo mi sistema límbico>> y os diran << tu padre>>" ( by milagror arzoz, ligona y experta en declaraciones amorosas)

"¿quien abrio la caja de pandora?" " lara crof" ( by karima, experta en mitologia griega)

*pack alumna de intercamibio: -  mireiam ¿que idiomas hablas? ¿frances , ingles...?
                                            -el otro dia la encontramo en el baño y ella se pensaba que
                                             estaba en literatura.
                                           -dile a tu amiga, quel o primero es presentarse

NOTA: no habia ninguna alumna extranjera . "mireia" era en realidad nerea , que tenia convalidada la asignatura.

" no me preguntes más, que ya he quedado bien" ( by chip)

"vosotros no me lleveis de excursion eh! porque como os perdeis siempre acabaria sola!( by begoña, profa de mates, cruel)

" la vagina es como un pene , pero en forma de raja"( anónimon en las clases de sexualidad)

"¿como podemos saber que cae lluvia acida?" " poniendo la mano"( by maria, una de las personas que se ciñen al metodo cientifico)

bien aki van las esperadas frases de este año...(se iran aumentando aun no a terminado el curso)

“¿Practicar sexo oral es hablar de sexo?”(By David muela, enteradillo)

“¿vous avez de chuku-chuku? »(By Juana Mari, intentando decir enchufe ,Profa. de francés y electricista en sus ratos libres)

“vagáis por el espacio sideral…” (By la Profa. de sociales, astronauta)

“si cada vez que alguien me mirara raro le estrangulase, la humanidad se habría acabado hace tiempo”(by alba, asesina en serie)

“ esos mensajes en cadena son una tontería! ¿Quien te va a cumplir el deseo? ¿El hada del móvil? ¿mrs. Saldo?” (by helen pirómana,¬¬)

“alba, ¿Qué comes? ¿Pan con aire?”(By helen, cocinera)

“si vamos a una piscina no nos pongamos un traje de noche”(by Eduardo mateo, estilista)

“estoy con alba, ana, Juana con….Elena!”(by el Prof. de plástica)

“¡le a picado el mosquito de los cuarenta!(by Javier, chocheando a ratos)

“mierda! No me da tiempo!...bueno si para uno rapidillo …”(by alba, controlando el tiempo)

“deja de acariciar a la piedra!”(by helen, poco afectiva)

“pero no lo divulgues en tu revista!!! “ (by alba, redactora jefa)

“baja inmediatamente a “D” de Dinamarca y diles k suban “somos nosotros” “ah! Pues pasar”J(by milagros arzoz, feliz y chocheante)

“ahógate en tu propio pis!!”(By alba, amenazadora)

“toma, para tus ratos libres” (by alba, hacia miguel dándole un relato pornográfico)

“¿Qué es hiper ventilar? ¿Ventilar mucho?”(By muela, enteradillo)

“ninguno de vosotros habíais nacido cuando….” “ yo si!”(By el Prof. de plástica, orgulloso de su nacimiento prematuro)

“esto es chanchi pirulí!!( by milagros Arzoz, modelo a seguir)

“ son abundantes en verano….en invierno y verano….en otoño!!” (by Daniel Mógica , meteorólogo)

“los árboles lloran lagrimas de clorofila”(by milagros Arzoz, poetisa)

“escondan a sus hijos, alba vuelve a Internet” (by helen, alertando a las madres en este día tan esperado)

“hay que describir cómo es el Cid…si era contento, valiente, triste, depresivo…” (By David muela, psicoanalista)

“Queridos reyes magos: quiero pediros unas gafas para ver matemáticas” (by  Begoña Pérez, pidiendo sus regalos personales en publico)

“tú no eres un caballo, otra cosa es que te gustaría ser un caballo.”( by la Profa. De A.E.O. echando a perder las ilusiones de Julen de ser un caballo)

“me pido crucificarme!!”(by alba, la puta virgen)

“wow, que pedazo centimos”( by alba; señalando unos huevos fritos de gominolas gigantes)

“Daniel << je suis normal>>, bien, esta muy bien que no seas idiota”(by Marijuana, cruel )

“ voy a poner un campo anti-minas” (by alba protegiendo su casa)

“¿A quien tengo que tirarme para conseguir la nueva  canción  de Tiziano Ferro?”(by cristina, en un momento de desesperación)

“CONSULTA DE HELEN: si tu vida es mas patética que la mía te devolvemos el dinero”(by Helen, replanteándose su futuro como sicóloga

“Mi flecha mide 6 cm. “( by Joaquín roa, profesor de A.E.O)

“Guau,Guay,Gay; Yagay” (by delia ..o un perro no estoy segura)

“Si hacéis esto con un orden, eso os llevara a un orden estructural”(by teresa arrese, Profa. de mates y guía espiritual)

“¡y también podemos hablar de caramelos de chocolate, pero estamos hablando de hierro 2 y fósforos 3!” (by ana moreno, Profa. de naturales y experta informática)

“ según la gente dios es dios…y según la gente ala es dios” ( by Dani, profeta de clase)

“ las calles estaban desiertas, la gente estaba alborotada”( by ana , en una redacción)

“ I go outing”( by pablo en un intento de hacer bien el presente continuos)

“ ¡joder que me, que me trago el hierro!( by elmarië en uno de sus videos)

“ yo quemo cosas, tu comer gente”( by helen, pirómana.)

“si no entiendes lo que digo es porque no lo entiendes,¿entiendes? ( by alba hacia su hermana , incomprendida)

“pues yo te paso esta canción como que me llamo….no se como me llamo”( by elmarië , amnésica)

“deberías someterte a la terapia palomil” ( by helen tinerfeña, después de la confesión de alba)

“ pasame el jodido goma”( by alba, petada de conjugaciones)

“ das miedo y haces gracia a la vez”( by helen pirómana hacia alba)

“¡sois unos manipuladores!” ( by cristina Sánchez, Profa. de frances )

“ ¿Qué somos?” “magos”( by etoiz  y alba, en un intento de conversación)

“ frikis powahhhh!”( by elmarië  en un arrebato friki)

“ vela es una PUTA  mierda” ( by ana y alba , en el eolo)

“que no sois  niños; no tenemos que deciros esto hay que hacer , esto no BLA, BLE.BLU”( by Beatriz Sarasibar, en un momento de lucidez)

“si no te han domado, te voy a domar yo con el latigo de direccion” ( by teresa arrese, sádica de profesión)

“ las mías son fósforos” ( by tamaru, fuente inagotable de paridas)

“ las vaselina es semen de ballena”( by Maria, portera del equipo y bióloga marina)

“ okus pokus”( by cristina, intento decir OK)

“ ¿rem? ¿rem hot chili pepers?( by Delia, maestra musical)

“ ju , mi trabajo no se hace solo”( by alba ,cansada de hacer un trabajo)

“mi hermana me ha hecho un bujero en el hueletin”( by alba, desconsolada por su calcetín)

“ ¿ que cae antes en el vació: el Titanic o una pluma?( by Dani)

“tenemos que dormir con un oido abierto” ( by helen pirómana , protectora de la hoja)

“¡callaros que no doy de si!” ( by Maria, histérica)

“ flipendo!!” ( by alba)

“¡no! ¡como hoy solo e estudiado swin swan swun solo hablo de nadar”( by Juana de Juan, Profa. de ingles)

“me he hecho pupita”( by alba)

“ la confianza da asco”(by ana)

“una fracción no son huevos”( by teresa Arrese)

“silencio, porque estoy interrogando a alguien”( by Valerie lectora de francés)

“para hacer un problema ay que pensar”(by teresa Arrese Profa. de mates)

“no puede leer, no tiene ojos”( by delia)

“ no me parece una pregunta estúpida, solo una pregunta fuera de lugar”(by Maria, reconocer es la primera fase para quererse)

“ la linera que separa a las personas que dicen lo que piensan y piensan lo que dicen de las que no dicen lo que piensan ni piensan lo que dicen” ( by helen tinerfeña, creadora de frases para la posteridad)

“ eso dependerá del nivel de gilipoyas que seas”( by Joaquín roa, profesor de AEO)

“ ¡wow! El periódico del futuro!” ( by helen pirómana, mirando un periódico de febrero estando en marzo)

“ ¡mira alba , este es el nuestro” ( by helen pirómana, señalando el partido PC)

“  ¿María? – mande!” ( by María)

“ ayer me folle a Satán”( by elmarië, traumatiza-niños)

“ se te va a manchar”( by ana, señalando a la paleta para mezclar pintura)

“os ahogáis en un dedal de agua”( by teresa arrese, refranera popular)

“ tu no eres nadie para tener un método especial”( by teresa arrese, bajando-la-moral-a muela)

“me gusta hacerlo a mi método para que vosotros aprendáis”( by teresa arrese, creadora de frases porno)

“ hace tanto viento que me erosiono”( by alba aburrida en natu)

“ valerie , me estoy muriendo” ( by Amaya, estreñida)

“te va a hablar de lo guapísima que es su put”( by Mari Juana, Profa. de ingles, francés, chochea un poco..)

“ tengo plomo en las pestaña” ( by alba, por razones que me cansa escribir)

“el clítoris es como un pene atrofiado”( by teresa arrese, sexóloga)

“ burguesería” (by helen, hambrienta)

“ comparemos las necesidades energéticas de un ratón y una margarita”( by el libro de natu, demasiado abstracto para nuestros tiempos)

“me voy a cagar”(by elmarië, sincera)

“que fluya!”( by Javier costa, disco rayado)

“feliz pis!”(by helen tinerfeña, en una noche guarra por el msn)

“ le han contagiao la variela”( by javi, creador de enfermedades)

“ es como: ¿Qué traes?- manzanas traigo”( by alba, intentando poner un ejemplo)

“ como siempre. Los zánganos sin hacer nada y molestando a la obreras”( by teresa arrese, muy poetisa)

“ fue de los italianos que emigraron a italia”( by Joaquín roa experto geográfico)

“ le pastel basque”( by Artur, lingüista)

“ ¿olimpiadas de matematicas? Venga ahora un salto de fracción”( by zas, deportista de elite)

“ es como: tienda voy a quedar contigo a tal hora en tal sitio, me siento emocionalmente abierta”( by helen pirómana, desesperada por quedar con la condoneria)

“me e mordido la lengua”(by alba, dolorida)

“ si bueno, ya as echo la gracia de la hora, ahora callate”( by helen pirómana, en un ataque de borderia)

“ como no te calles , te estampo el borrador”( by teresa arrese, maltratadota)

“ ebrio de amor por lo que le dijo lady di” ( by Joaquín roa , intentando decir milady)

“ no os olvidéis de respirar”( by la Profa. de EF, velando por nuestras vidas)

“ ¿para que nos sirve esto en la vida?” ( by ana, hacia teresa, haciendo preguntas incomodas)

“ helen granano es un nombre sano”( by alba, poetisa)

“ya, bueno, y tu eres gay y nadie te dice nada”( by alba, hacia miguel)

“ es la caja pandoria”( by Julen, biólogo)

“ helen, de ti me lo esperaba, porque eres una guarra asquerosa, pero de Yasmina….”( by alba, hacia la cerda de helen)

“ deja la puerta del baño!”( by delia , intentando pedir que cierren la puerta)

“ ¿te importa que te llame “ka” o es demasiada confianza’( by alba ,haciendo preguntas incomodas)

“ es anonimo- ¿Dónde ponemos el nombre?”( by artur, enteradillo)

“ ¿para que ponen vallas?”-“ para que no vayas.”- “pues vaya..”( by alba y ana, dueto genial)

” putativo viene de puta , puto , putare”( by María Jesús zabalza, putilla y diccionario etimológico)

Estaba yo un dia como otro cualquiera con mi kerida amiga cristina de logroño....por una vez vino a pamplona.... estabamos en burlada o no se dnd .... viendo un partido de futbol , nos meabamos...asi k decidimos ir al baño.

ya alli....paso lo k tenia k pasar...el niño vino a por nosotras!! esatbamos en un pasilllo esperando a k los baños kedasen libres...y derepente se abrio otra puerta y lo vimos ahi estabaaaaa y cantando:

se oye una cancion
( el niño cierra la puerta)
(la abre)
late el corazon
(la cierra, la abre)
que ace suspiraaa
(la cierra la abre)
BELLA Y BESTIA SONNNNN

en esos momentos el niño vino y nos empezo a ablar de su album y nos invito a k fuesemos el siguiente sabado a verle al mismo sitio a la misma ora....

ahora vivo paranoika xk el niño vendra a matarnos un sabado a lso ocho de latarde...es muy triste xD